Comment bien réagir face à une meuf sur une plage: les recommandations ministérielles

Entre les burkinis et les faits divers sur les femmes aux seins nus qui se font agresser parce que pas décentes, on ne sait plus comment réagir face à la menace terrible que représentent les baigneuses.
Pour s’y retrouver, le Ministère de la tenue vestimentaire acceptable de la femme aux abords des points d’eau par beau temps vient de publier ses recommandations. Ainsi, vous saurez, en suivant ce diagramme tout simple, comment réagir quand vous voyez une femme, selon qu’elle soit trop, ou au contraire trop peu vêtue.

Je rappelle que le Ministre de la tenue vestimentaire acceptable de la femme aux abords des points d’eau par beau temps, Jean-Claude Petit-Boudu, s’est lui-même énormément et personnellement impliqué dans ces recommandations. En ressort la qualité exceptionnelle de ces conseils, émis par celui même qui a été champion de France de Jugement à l’Emporte-Pièce en (2007,2008,et 2011), médaillé de bronze de commentaire de vidéo complotiste sur Youtube en 2012 (une année où la concurrence était pourtant à son summum), membre émérite des piliers de PMU d’Argelès-sur-Mer, et conseiller personnel en séduction de Jean-Marie Bigard.

(Astuce, si tu cliques sur l’image, tu la verra en grand et tu économisera 29,90 euros d’ophtalmo)

Diagramme de la tenue vestimentaire acceptable aux abords de plan deau

 

Résoudre facilement une équation à 3 inconnues sans calculatrice: la méthode américaine secrète

Il existe une méthode simple, qui ne nécessite aucune calculatrice, et qui donne d’excellent résultats pour résoudre un ensemble d’équation à trois inconnues. Cette méthode était couramment enseignée et utilisée en URSS lorsque j’étais un jeune étudiant fringuant et plein d’allant. En effet, les universités et les chercheurs russes de l’époque étaient confrontés au manque de moyens et ne pouvaient s’équiper en calculatrices scientifiques dont la production était sans cesse repoussée au prochain plan quinquennal. Le Kommintern avait alors réuni ses plus éminents cerveaux pour mettre au point une méthode très simple, mais très ingénieuse qui demandait à la fois peu de matériel, et peu de calcul mental. Il est amusant de noter que cette façon de procéder est toujours de nos jours employée aux États-Unis, notamment à la CIA, bien qu’ils aient accès à des super-calculateurs et à des moyens conséquents. Ils invoquent d’ailleurs la simplicité et la rapidité d’obtention de résultats que donne cette méthode, par rapport à la lourdeur de l’utilisation des méthodes modernes, et ils ont bien raison.

Malgré cela, et en dépit de son efficacité, elle n’est pas enseignée dans nos lycées, car les Illuminatis s’opposent à sa divulgation, et c’est bien dommage, car grâce à cette méthode, fini les sueurs froides en cours de math, vous épaterez à coup sûr votre prof grâce à vos réponses précises, rapides, votre assurance (même au tableau), le grain soyeux de votre peau, et vous obtiendrez facile un 12.

Même au tableau, vous gagnerez en assurance
Même au tableau, vous gagnerez en assurance

 La Méthode interdite

Prenons donc une équation à trois inconnues. Par exemple :

\left\{\begin{matrix} x+10y-3z=5 \quad[1] \\ 2x-y+2z=2 \quad[2] \\ -x+y+z=-3 \quad[3] \end{matrix}\right..

Pour résoudre ce système de 3 équations à 3 inconnues, on isole une inconnue dans une des équations. Dans ce système, par exemple on isole l’inconnue x dans l’équation [1]

Ce qui donne:

\ x=-10y+3z+5 .

Une fois x isolée, vous envoyez deux ou trois de vos potes la chopper, vous lui mettez deux ou trois pains pour la détendre. Dans ce Système, par exemple, l’inconnue x a voulu jouer au plus malin et a essayé de s’enfuir, alors on lui a filé un bon gros coup de batte de base-ball dans chaque genou. Ensuite, vous la trainez dans un entrepôt désaffecté et vous lui enfoncez des échardes sous les ongles tout en lui promettant que si elle vous donne sa valeur et celle de ses petits copains on lui fout la paix.

Dans ce système, par exemple, x a essayé de nous faire croire qu’il y avait un ensemble de solution, puis après lui avoir pété 3 doigts et mis du sel dans les yeux, elle a essayé à nouveau de feinter en nous disant qu’elle valait -10y+3z+5. A ce moment-là, il convient de prouver sa bonne foi en donnant un peu à boire à x (4 ou 5 litres d’eau suffisent), avant de lui expliquer que nous, on défend le monde libre, qu’on est pas des petits connards pas francs du collier qui planquent leur valeur aux honnêtes citoyens qui payent leurs impôts. On défend la liberté, l’amour entre les peuples, qu’on aimerait que tout le monde se tienne par la main en courant dans les vagues sur la plage comme dans Rocky 3, avant d’aller manger des fruits de mer dans un bistro qui paye pas de mine mais c’est toujours délicieux ici, j’y étais encore l’autre jour avec Caroline Fourest, je m’en souviens, y’avait un sketche de Bigard à la radio, qu’est-ce qu’il est rigolo celui-là alors, j’peux te dire qu’on s’est marrés. Tu vois, c’est ça qu’on défend. C’est ça nos valeurs (vous pouvez ponctuer vos propos de petites bourrades dans le mou du ventre juste sous les côtes).

Dans ce système, par exemple, c’est le moment ou x a craqué et qu’il nous a voué qu’en réalité, il s’appelait Jean-Claude Petit-Boudu, et qu’il s’était radicalisé en 2009 après avoir vu Patrick Sébastien encenser un dresseur de koalas jongleurs péruvien accompagné à la harpe par Motörhead dans Le Plus Grand Cabaret du Monde. Il avait alors rejoint la Secte Aum qui lui avait révélé l’existence d’une cassette vidéo dans laquelle Pierre Bellemare donne les clés de la lévitation yogique.

Dont try this at home
Merci Pierre Bellemare

Et voilà, c’était pas difficile, et vous pouvez être fier de vous, car grâce à vous Bernard Campan et Pascal Légitimus et Didier Bourdon viennent d’être innocentés (en tout cas jusqu’à ce que Les Trois Frères: Le Retour soit requalifié en crime contre l’humanité, ce qui ne devrait plus tarder)