Résoudre facilement une équation à 3 inconnues sans calculatrice: la méthode américaine secrète

Il existe une méthode simple, qui ne nécessite aucune calculatrice, et qui donne d’excellent résultats pour résoudre un ensemble d’équation à trois inconnues. Cette méthode était couramment enseignée et utilisée en URSS lorsque j’étais un jeune étudiant fringuant et plein d’allant. En effet, les universités et les chercheurs russes de l’époque étaient confrontés au manque de moyens et ne pouvaient s’équiper en calculatrices scientifiques dont la production était sans cesse repoussée au prochain plan quinquennal. Le Kommintern avait alors réuni ses plus éminents cerveaux pour mettre au point une méthode très simple, mais très ingénieuse qui demandait à la fois peu de matériel, et peu de calcul mental. Il est amusant de noter que cette façon de procéder est toujours de nos jours employée aux États-Unis, notamment à la CIA, bien qu’ils aient accès à des super-calculateurs et à des moyens conséquents. Ils invoquent d’ailleurs la simplicité et la rapidité d’obtention de résultats que donne cette méthode, par rapport à la lourdeur de l’utilisation des méthodes modernes, et ils ont bien raison.

Malgré cela, et en dépit de son efficacité, elle n’est pas enseignée dans nos lycées, car les Illuminatis s’opposent à sa divulgation, et c’est bien dommage, car grâce à cette méthode, fini les sueurs froides en cours de math, vous épaterez à coup sûr votre prof grâce à vos réponses précises, rapides, votre assurance (même au tableau), le grain soyeux de votre peau, et vous obtiendrez facile un 12.

Même au tableau, vous gagnerez en assurance
Même au tableau, vous gagnerez en assurance

 La Méthode interdite

Prenons donc une équation à trois inconnues. Par exemple :

\left\{\begin{matrix} x+10y-3z=5 \quad[1] \\ 2x-y+2z=2 \quad[2] \\ -x+y+z=-3 \quad[3] \end{matrix}\right..

Pour résoudre ce système de 3 équations à 3 inconnues, on isole une inconnue dans une des équations. Dans ce système, par exemple on isole l’inconnue x dans l’équation [1]

Ce qui donne:

\ x=-10y+3z+5 .

Une fois x isolée, vous envoyez deux ou trois de vos potes la chopper, vous lui mettez deux ou trois pains pour la détendre. Dans ce Système, par exemple, l’inconnue x a voulu jouer au plus malin et a essayé de s’enfuir, alors on lui a filé un bon gros coup de batte de base-ball dans chaque genou. Ensuite, vous la trainez dans un entrepôt désaffecté et vous lui enfoncez des échardes sous les ongles tout en lui promettant que si elle vous donne sa valeur et celle de ses petits copains on lui fout la paix.

Dans ce système, par exemple, x a essayé de nous faire croire qu’il y avait un ensemble de solution, puis après lui avoir pété 3 doigts et mis du sel dans les yeux, elle a essayé à nouveau de feinter en nous disant qu’elle valait -10y+3z+5. A ce moment-là, il convient de prouver sa bonne foi en donnant un peu à boire à x (4 ou 5 litres d’eau suffisent), avant de lui expliquer que nous, on défend le monde libre, qu’on est pas des petits connards pas francs du collier qui planquent leur valeur aux honnêtes citoyens qui payent leurs impôts. On défend la liberté, l’amour entre les peuples, qu’on aimerait que tout le monde se tienne par la main en courant dans les vagues sur la plage comme dans Rocky 3, avant d’aller manger des fruits de mer dans un bistro qui paye pas de mine mais c’est toujours délicieux ici, j’y étais encore l’autre jour avec Caroline Fourest, je m’en souviens, y’avait un sketche de Bigard à la radio, qu’est-ce qu’il est rigolo celui-là alors, j’peux te dire qu’on s’est marrés. Tu vois, c’est ça qu’on défend. C’est ça nos valeurs (vous pouvez ponctuer vos propos de petites bourrades dans le mou du ventre juste sous les côtes).

Dans ce système, par exemple, c’est le moment ou x a craqué et qu’il nous a voué qu’en réalité, il s’appelait Jean-Claude Petit-Boudu, et qu’il s’était radicalisé en 2009 après avoir vu Patrick Sébastien encenser un dresseur de koalas jongleurs péruvien accompagné à la harpe par Motörhead dans Le Plus Grand Cabaret du Monde. Il avait alors rejoint la Secte Aum qui lui avait révélé l’existence d’une cassette vidéo dans laquelle Pierre Bellemare donne les clés de la lévitation yogique.

Dont try this at home
Merci Pierre Bellemare

Et voilà, c’était pas difficile, et vous pouvez être fier de vous, car grâce à vous Bernard Campan et Pascal Légitimus et Didier Bourdon viennent d’être innocentés (en tout cas jusqu’à ce que Les Trois Frères: Le Retour soit requalifié en crime contre l’humanité, ce qui ne devrait plus tarder)

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Quel est le but inavouable de la Science?

Qui ne s’est jamais pris au dépourvu quand, lors d’une soirée mondaine, alors que vous approchant du plateau de petits toasts au tarama surmontés de crevettes grises de Madagascar, vous êtes soudainement pris à parti par cette superbe blonde au teint hâlé et au galbe proverbial vous demandant : « Et vous, mon cher, que pensez-vous de l’expansion des signaux analogiques vibratoires? »

C’est le moment où, ne mâchons pas nos mots, on se sent con. Enfin, vous, pas moi. Et quand on se sent con, on bafouille, on regarde à ses pieds les chaussures Adidas qu’on avait pourtant acheté car Michael Jordan nous avait garanti que ça nous donnerait de la confiance en nous. Et vous réalisez, en l’espace d’un instant que vous avez non seulement pas réussi à faire l’intéressant auprès de la blonde, mais qu’en plus vous avez perdu 189 euros en achetant vos chaussures en plastique pleines de couleurs Flashy. Vous venez de prendre conscience d’un fait essentiel: la vie est une succession de petites contrariétés. 

Et pourtant, on pourrait la définir très simplement par la danse folle et sans fin de molécules régies par des propriétés électrostatiques diverses, et soumises aléatoirement à des forces variées traçant dans l’espace-temps une courbe lapidaire chaotique et dénuée de sens, mais non de poésie. D’ailleurs on voit bien, si on regarde attentivement dans un stéthoscope, que c’est le bordel.

C’est la raison pour laquelle le monde a besoin de génies tels que moi pour le décrypter, l’analyser, le disséquer, et enfin offrir sans condescendance à la populace hébétée et inculte l’accès à sa carcasse désossée dont les entrailles fétides et encore fumantes auront été mises dans des petits pots de formol soigneusement étiquetés, que vous pourrez ensuite à votre guise utiliser pour, à votre tour, briller en soirée mondaine.

Car chaque homme, chaque femme, chaque être, mérite – à défaut de séduire une blonde sculpturale et d’être chaussé avec goût – sa part de toast aux crevettes.

Le but ultime de la recherche scientifique
Le but ultime de la recherche scientifique

En corollaire de quoi, dans tous les domaines de la connaissance, moi, Trevor Syskensky, diplômé de Harvard dans le Gers, m’engage donc à vous instruire en : sciences, philosophie, argent, amour, travail, santé, réussite aux examens, coaching sportif, sujets du bac, séduction classe, augmentation de salaire, diminution de ses impôts fonciers sans éveiller les soupçons de ses enfants, recettes faciles et pas chères, humour politiquement correct, décryptage honnêtes de la conspiration des Illuminatis, réussite de sa campagne présidentielle, guérison miraculeuse des panaris au gros orteil, l’être aimé est parti? Je le fais revenir illico presto en 48 heures par le RER sans passer par Châtelet.